Se puede SANAR un matrimonio muy herido?

 

Últimamente recibo esta pregunta y créanme que pasé noches enteras sin poder dormir a causa de esta pregunta.

Puedo confesarles que mi matrimonio ha pasado por muchas cosas, incluso algunas de esas cosas debieron ponerle punto final. Sin embargo la adicción a la droga llamada “amor externo” es decir la dependencia emocional y codependencia hacían que mi esposo y yo siguiéramos juntos, aún si estuviéramos revolcándonos en dolor y sufrimiento. Esto pasa no sólo con la pareja que sigue en la relación sino también con la que se separa. Aunque estén separados siguen peleando, es decir ellos todavía tienen una relación, y es a causa de que siguen necesitando de esa droga y como no la tienen se llenan de dolor y sufrimiento.

Sí, en mi opinión si una pareja se separa deben poner los acuerdos sobre la mesa de cómo se manejarán las cosas o dejárselo a un juez. Y ambos enfocarse en aprender de su nueva vida sin aquella pareja y vivirla.

Ahora qué hacer cuando aún estás en la relación? Esto es lo que a mi me ha funcionado y te diré que he hecho de todo para tratar inútilmente de hacer funcionar mi matrimonio.

Entonces abre tu mente y presta atención: 

Si aún estás en la relación. Trabaja muy duro en ti, puesto que estás en esa relación por quién eres hoy. Tú eres la que tiene que cambiar y cambiar no sólo significa en conducta sino en mentalidad y también en emociones. Cambiar es también sanar tus heridas causadas en la infancia. Observarte mucho. Y cuando decidas hacer esto. Ponle límites a tu pareja, con acciones no con palabras y llantos demuéstrale que no estás dispuesta a permitir faltas de respeto e irresponsabilidades, en todo caso es mejor sentarte con él y hacer un nuevo contrato de cómo serán las cosas. Como volver a casarte pero con la misma persona. Después de todo lo que pasaste debes saber que permitirías y que no! e incluso volver a la etapa de amigos, esto es posible y debe ser vital en tu relación, ser amiga de tu pareja. Si él está dispuesto también hará su parte. Hagan terapia individual si es necesario. Pero esto no lo podrás hacer o actuar si no eres consciente que eres responsable de lo que estás viviendo y que sólo tú tienes el poder para cambiarlo, concéntrate en ti, en trabajar en ti, porque tus miedos, creencias y apegos te están comiendo con todo y zapatos. Tu pareja es una proyección de ellos.

En conclusión se puede sanar un matrimonio? Sí, pero ambos tienen que quererlo. Cómo actuar entonces…

Paradójicamente puedes sanar tu matrimonio cuando ambos empiezan a trabajar en sí mismos de forma individual, sin querer que el otro cambie por uno, por el cambio que estás haciendo tú o por salvar el matrimonio. Tu pareja tiene que cambiar por amor así mismo, mientras no haga ese trabajo, lo que tenga para ofrecerte no será verdadero amor. Este cambio lo pueden hacer dentro de la relación, que hacemos con la relación mientras tanto sean amigos, aprendan a ser compañeros, a ser equipo. Déjense de pensar en necesitar los besos, los abrazos, el sexo, la aprobación, el reconocimiento y la validación del otro sin antes haber hecho el trabajo individual porque todo eso lo necesitan de ustedes mismos, ya que lo otro es dependencia emocional. Si sólo uno persiste en el trabajo individual y el otro no. Tranquila estarás preparada para separarte sin drama ni sufrimiento. Te lo prometo.

Trabaja muy duro en ti.

Por qué tengo que ser yo la que cambie?

Ayer en una asesoría. Le aconsejaba a una mujer que ella debía hacer algo al respecto debido a la vida que llevaba con su pareja. Y ella increpó: 

Por qué no lo hace él?

Y ese es el gran dilema de por qué está estancada. Uno hace algo al respecto, para uno mismo por el bien de uno mismo primero

y si estás haciendo algo para pretender cambiar a alguien es importante que sepas que nadie puede cambiar a otro (eso es manipulación) ni ayudar a otra persona que no se da cuenta que necesita ayuda. Si hace un cambio es condicionado u obligado pero no porque sea consciente de que ese cambio es bueno para él y eso no va a durar. Empieza a trabajar en ti pero para que seas lo suficientemente fuerte para dejar esa relación si es necesario.

En este tipo de relaciones se evidencia la adicción de ambos a la droga del “amor exterior”. Efectivamente tienes el marido que tienes por la mujer que eres actualmente. Así que necesitas hacer cambios ya. Lo ideal es que ambos hagan terapia pero si tu pareja se rehúsa empieza tú. Sálvate tú.

Tus hijos merecen una mamá feliz y tú mereces ser una mujer feliz. 

Tu relación de pareja te puede llevar a un siguiente nivel

 Las relaciones de pareja pueden ser una excelente experiencia para llevar tu vida a un siguiente nivel.

En mi país existe el machismo y el feminismo. El patriarcado y el matriarcado se dejan ver también. Sumado a las heridas de la infancia propia en una mujer la lleva a la total confusión en su manera de actuar con respecto a su pareja detonando esto en una ansiedad o depresión.

Debido a todo lo mencionado en las primeras líneas hemos olvidado lo que es ser una mujer y lo que es ser un varón. Lo que significa y el poder que tienen ambas energías, la energía femenina y la energía masculina.

Mujeres con sus energías desbalanceadas están causándose mucho daño a través de sus relaciones de pareja. Está aquella mujer con exceso de energía masculina y tiene herida su energía femenina y por esto tiene a su lado a un hombre femenino con muchos problemas personales. Aquí ella muchas veces tiene que hacer de mamá para él. Y también está aquella mujer que tiene exceso de energía femenina y casi nada de energía masculina que tiene a su lado a un hombre con comportamiento abusivo. Muchas veces ella es pasiva y permisiva con él.

La sociedad nos enseña a culpar a la pareja. Pero soy de las que ha experimentado en carne propia y ha tomado el camino de la sanación personal y responsabilidad absoluta de mi vida. Por ello me atrevo a confirmar que cuando sanas tus heridas de la infancia y aprendes a equilibrar tus energías, sabiendo usarlas cuando ameriten ser usadas y en el escenario adecuado para cada una. Tu pareja cambia contigo. Pero también corres el riesgo de que no. Por eso tienes que estar preparada y dispuesta a cambiar de pareja. Sin embargo si se te presenta la segunda opción siempre es bueno pasar un periodo de luto, un tiempo a solas para seguir sanando las heridas de esa ruptura y así tu nueva pareja no pague platos rotos de la antigua relación. Tu intuición te dirá cuando estás lista para una nueva relación, aprovecha ese tiempo sola para seguir trabajando en ti. Tranquila, paso a paso un día a la vez, te prometo que todo va a estar bien ♥️

Mereces tener salud mental!💋

SANA LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

 Hace doce años tus palabras activaron en mí el miedo a no merecer amor y al abandono:

­­­­­–––Estoy confundido. No sé a quién amo. No sé si quedarme contigo o con ella.

Y desde ese momento luché seis años desesperadamente para que te olvides de ella y logres amarme, los otros seis años luché para que no me pierdas. Ahora estoy cansada de forzar esta relación. De agarrar las cuerdas tan fuertes que al hacerlo lastimo mis propias manos al grado de sangrarlas. Estoy segura que tú también haz hecho tu parte y he visto progresos en ti, pensé que debido a ellos aún permanezco a tu lado, pero hoy sé que enfermé de algo llamado “codependencia”. Sé que aquí tu mente también enferma, dirá: mal agradecida, para tratar de manipularme. Y no. No lo soy. Agradezco tu compañía todos estos años, sobre todo en la etapa en la que enfermé. Agradezco todos los aprendizajes recolectados contigo. Pero sobre todo agradezco el que me hayas ayudado a recordar con tu manera de ser lo que tenía que recordar y es que “yo soy el amor”. Ahora estoy por pasar la prueba más grande, el miedo más aterrador en mi subconsciente, que la fobia de impulsión se queda como un chancay de a veinte al lado de esto y es “el miedo a liberarte”. Este miedo tiene muchos miedos más dentro de él, hacen  un círculo vicioso y se hacen como una bola de nieve cada vez más grande, el miedo a no verte más como parte de mi hogar, un miedo desgarrante que todo por lo que he luchado todos estos años se desmorone, el miedo a sentir que no merezco ser amada, el miedo a descubrir que yo tenía razón que nunca me amaste, el miedo a sentirme abandonada, el miedo a sentir que no soy suficiente, el miedo a ver que nuestra hija crece sin papá en casa, el miedo a verte en el mundo perdido en adicciones y más. Es obvio, todos estos miedos sólo están en mi mente porque nada de eso está pasando ahora, pero los recreo mentalmente como si fueran reales, al grado de que mis ojos derramen lágrimas y sienta que mi corazón se quiebra. Se siente tan real…

Y es así, yo lo estoy haciendo real porque mi subconsciente busca lo que le es familiar. Ya viví esto cuando era pequeña y es por eso que temo tanto que se repita. Yo necesité un padre que me cuidara, que me protegiera, que me diga lo valiosa que soy, que me haga sentir capaz y que me diga que yo soy el amor puesto que fui hecha con amor. Pero él me abandonó por el alcohol. No le importé, su amor no fue más grande que ese vicio y otros. Y es por eso que me puse la tarea de no repetir esta historia y me obstiné, me enterqué tanto en convertirme en la salvadora de nuestro hogar. Me creí Dios, me creí la vida, me creí la persona correcta para enseñarte lo que tenías que aprender. Creí que si mi influencia era más poderosa tarde o temprano te convertirías en quien yo quería que fueras.

Cuantos errores cometí. Y ahora tengo que hacerme responsable y resolverlo. Inicio perdonándome a mi misma por crear todo esto, también perdonando a mi padre y pidiéndole perdón por culparlo. Y te pido perdón a ti porque fuiste una proyección de mis heridas y mis miedos. No me importó que fueras otro ser humano con cosas por resolver tú mismo y te forcé a encajar en mi historia de amor perfecta. Con esto entorpecí tu proceso, interferí en tu vida. Te limité porque no creía en tu capacidad para solucionar las cosas. No quería que con tus errores nuestra hija y yo sufriéramos. Otro miedo por enfrentar, el miedo a sufrir. Y me obsesioné con controlarte, con poseerte para que nada de lo que tanto me había costado edificar se destruyera y con ello provoqué que te sientas prisionero e infeliz.

Después de reconocer mis miedos y enfrentarlos, recordé lo que es el amor, por eso me atrevo a liberarte. Te dejo libre primero en mi mente y segundo suelto el deseo de tener control sobre tu vida. Adelante puedes tomar el camino que elijas, puedes tomar tus propias decisiones y buscar lo que te hace feliz. Mereces serlo. Te libero de la jaula y con esto me libero a mí misma de ella. No sé si lo llegues a entender, pero sino hago esto no te estaría amando. Porque el amor es libertad.

Te amo=me amo, te perdono=me perdono, lo siento=me siento, te agradezco=me agradezco.