CARTA PERDONANDO A MAMÁ

 Me encontraba a los 17 años en una relación amorosa con un chico “tranquilo”, de su casa y queriendo empezar mi vida laboral. En ese momento llegaron a mi vida dos personas la esposa de mi hermano y su ex esposo que aunque mi mamá nunca los quiso me ayudaron en aquel tiempo a entender intelectualmente que debía hacer un trabajo de perdón hacia mi papá y hacía mi mamá, me conectaron con los maravillosos libros de Louise hay y Robert Kiyosaki, me enseñaron la terapia del espejo y la terapia del perdón. Empecé a hacer afirmaciones mentales y escritas como: te perdono mamá y te dejo en libertad o me amo, me acepto y me perdono…

Esta nueva información me ayudó muchísimo para siendo yo tan insegura, teniendo tan baja autoestima y considerándome fea pudiera encontrar mi primer trabajo como secretaria, yo conozco hace mucho los beneficios de hacer un trabajo con la mente consciente, usando estos ejercicios, pero mi falta de constancia, las distracciones del mundo y mi subconsciente pudieron más, así que al poco tiempo lo dejé de practicar, será que duré practicando esto 6 meses nada más y pude ver maravillosos resultados en aquel entonces.

Luego me distraje con las demandas del mundo y me enfoqué en sobrevivir y hacerme un espacio en el mundo laboral el cual es sumamente competitivo. También a aprender a proveerme económicamente ya que mamá solo me daba techo y comida y a esa edad tan jovencita yo necesitaba dinero para otras cosas, la mayoría de ellas superficiales.

No volví a hacer estos ejercicios de amor propio y perdón hasta que caí en trastorno de ansiedad.

Entonces aquí va mi carta de perdón y liberación a mi madre:

Mamá, pasaron 33 años para poder hablar contigo de todo lo que viví en mi infancia. Me atreví hacerlo presionada por el TOC sino nunca me hubiera atrevido a decirte lo que callé por años. En la iglesia me dijeron que era mi falta de perdón hacia ti lo que estaba ocasionando estos pensamientos en mi cabeza y no estuvieron tan equivocados, entonces fui a tu casa y con lágrimas en los ojos empecé a narrarte lo que me había dolido tanto. Lo que hizo más fácil esto fue que ya para ese entonces te habías separado de mi padrastro y tenías más cabeza para nosotros tus hijos.

Y aunque te haya expresado lo que pasé no lo hice con total libertad por miedo a herirte, lo sé porque hasta este momento no me siento cómoda contigo mamá, cada vez que estoy cerca a ti me cuestiono si mis palabras o mi comportamiento es el adecuado, trato de llamar tu atención con mis logros y mis hazañas y te corrijo constantemente como si fueras mi hija, pero llego a casa y siento como si hubiera drenado mucha energía, me siento muy cansada como si hubiera estado fingiendo o aguantando una postura. Quizá cada vez que te veo quisiera llorar y pedirte que me abraces. Escuchar muchas veces perdóname hija, te amo. Pero tanto tú como yo somos un poco orgullosas. Hoy empiezo con esmero el trabajo de perdón profundo hacia ti y estás cartas son el inicio de ello, no importa el tiempo que me tome. Sanaré las imagen que tengo de ti un día a la vez.

Yo decido perdonarte mamá, yo elijo perdonarte porque se que  hiciste lo mejor que pudiste y supiste, no tenía mas información, no había más cosas en tu cabeza que lo viste hacer a mi abuela y aún sin la información que yo ahora tengo lo hiciste quizá intuitivamente mejor que la abuela, estoy dispuesta a perdonarte porque como madre entiendo lo que es estar dormida en la inconsciencia de tus heridas, entiendo el miedo gigante que se siente imaginar quedarte sola con tus hijos y no poder sacarlos adelante o que sufran por no tener a su papá con ellos, entiendo lo que es tener dependencia hacia tu pareja buscando, aguantando solo por un poco de demostración de amor de parte de él, decido perdonarte mamá porque gracias a tu ejemplo soy una mujer trabajadora y soñadora. Si tú te hubieras conformado a la vida que mi padre te ofrecía me la hubieras puesto más difícil para lograr lo que ahora estoy logrando. Te perdono mamá porque ahora se que tú iniciaste el cambio, no fui yo. No soy yo la más fuerte sino tú porque tuviste una madre amargada, hiriente con palabras y golpes. No supiste lo que era el amor de mamá, no supiste lo que era tener un papá y por eso huiste a los 12 años de casa para casarte con mi papá, huiste de tu madre como ahora me doy cuenta que yo huyo de ti porque tengo miedo de que me lastimes. Fuiste abusada en todos los sentidos, denigrada por mi papá, humillada, violentada, golpeada y hasta te intentó matar. Pero tú decidiste huir con nosotros 5, no nos dejaste a ninguno de nosotros, nos cargaste a todos si eso no es ser una buena madre en este mundo entonces no sé qué lo es. Pudiste habernos dejado, pudiste haber renegado de nosotros por ser hijos del hombre que no supo ser hombre, pero no, ni siquiera tengo idea de lo que pasaba por tu cabeza cuando decidiste huir y llevarnos a todos contigo pero lo puedo imaginar, el miedo, el terror. Tuvo que ser Dios el que te diera el valor de hacerlo. Entiendo por qué te costó tanto soltar tu segundo matrimonio, el miedo a fracasar nuevamente pudo más, pero no esperaste morir para vivir en paz, sino que a tus 54 años dijiste no más!!! Se acabó!!! Elijo mi paz! No sabes cuánta inspiración me diste cuando supe que te separaste de mi padrastro y aunque dudé de la separación y pensé que volverías con él, no fue así. Hoy escribo esto sintiendo cada una de las palabras que escribo aquí y con lágrimas en los ojos. Sólo puedo pedirte perdón por haberte juzgado tan duramente, por creerme mejor que tú, perdóname mamá, perdóname. Gracias por no dejarnos con papá. Gracias por ser fuerte y valiente, gracias por marcarnos el camino con tu ejemplo. Te amo mamá, ahora oraré todos los días por ti y trataré de verte una vez a la semana o con más frecuencia. Dejare de huir de ti, venceré el miedo a ser lastimada por ti nuevamente. Gracias, perdón y te perdono mamá ❤️‍🩹❤️