CARTA SANANDO A PAPÁ ❤️‍🩹❤️

 

Papá quizá jamás te diga esto en persona, creo que sería en vano porque no me entenderías. Pero necesito hablarte a través de esta carta para sanar…

Recuerdo cuando tenía 6 años, cuando venias a visitarme tiempo después de que mamá huyó conmigo y mis hermanos de ti debido a tus borracheras, abusos e infidelidades. Me traías una caja de naranja y una gallina, me decías secretamente que yo era tu hija preferida y que me querías. Verte después de tiempo era una alegría tremenda para mi, sólo quería estar en tus brazos o sentada en tus piernas y cuando te ibas era sumamente doloroso dejarte partir. Tengo vagos recuerdos de esto, creo que fue unas cuantas veces y luego dejaste de venir. Tiempo después me enteré que mi mamá te había prohibido venir porque eso le ocasionaba problemas con su pareja. Culpé y odié a mamá muchos años por esto pero ahora se que fue tu orgullo lo que nos separó. Si realmente me hubieras amado hubieras luchado por estar presente en mi vida. En mi inocencia al sentir tu ausencia y con mi gran necesidad de papá adopté al esposo nuevo de mamá como mi papá, quería un papá que me protegiera de los tíos que me tocaban en mis partecitas y se echaban encimo mío para hacer movimientos obscenos, pero sabes qué papá, mi papá sustituto empezó a hacer lo mismo, puedo recordar mi corazoncito quebrado en aquel entonces y mi cabeza con mil dudas y preguntas. Ese hombre al que había decidido llamar papá y al que incluso tímidamente le pedí permiso para llamarlo papá era igual que los tíos, podía sentir esa extraña energía negra en él y ver esa mirada enferma en sus ojos, la misma que tenían los tíos. Pasé muchos años oprimida por sus acosos, y así fue como empecé a reprimir el asco, el miedo y la vergüenza para sobrevivir a eso. A medida iba creciendo hice cosas de las que siento culpa y vergüenza y fue porque estos hombres me estimularon sexualmente, estoy segura papá que no hubieran pasado si tú hubieras estado conmigo, así mamá no hubiera tenido que ir a trabajar y podría haber estado pendiente de mi, ella no se hubiera quedado sola ni hubiera tenido que buscar otro marido. 

Recuerdo que cuando estaba en la preparatoria y me dirigía a estudiar muchos hombres solían pararse al costado mío a sobarse el pene con mi hombro y yo sólo pensaba diablos este tipo de hombres me sigue que asco. Y fue justo en ese tiempo también papá en el que me enamoré por primera vez, pero sabes que papá ese chico jugó conmigo me enamoró y luego me dejó porque tenía una enamorada de muchos años. Y yo me entregué a él papá pensando que así se quedaría conmigo pero no fue así. Ahí conocí por primera vez el dolor de la infidelidad y una traición. Pero también aprendí a anestesiarme con las relaciones sexuales. Me obsesioné 4 años con este chico y fue por su traición y rechazo papá que empecé a alcoholizarme no quería sentir, no quería sentir, no quería sentir acepto que no quería sentir su abandono, rechazo y traición. 

Era muy doloroso buscar amor y protección de un padre en un hombre y obtener todo lo contrario. Pensé que la vida era así papá y después de este chico llegó a mi vida otro muchacho a quién traté muy mal porque estaba herida y desconfiaba pero este chico resultó ser bueno papá y terminó odiándome, traté de reconquistar su amor pero era demasiado tarde, la vida me enseñó con él que no podía meter a todos los hombres en un solo costal, así que le di la oportunidad a otro muchacho después de él que me abrió las puertas de su casa y me dio por un tiempo lo que tanto buscaba amor, compañía y un hogar, pero todo se acabaría porque mi dependencia, miedo, falta de amor propio y carencia afectiva lo hostigarían, lo asfixiarían entonces empezó a tratarme mal, empezó a alejarme de él, y así fue papá que apareció un chico que me trataba como una princesa, con él probaría un poco del poder de la energía femenina, sin embargo mi inmadurez y miedos no podrían sostener esa relación a distancia, entonces apareció mi esposo papá. Una relación tras otra, desde que inicié la búsqueda del amor externo no he parado. Cómo es la vida papá con mi esposo empecé a revivir todo lo que había vivido en mi infancia, adolescencia y juventud crudamente, y esta vez no pude huir ¿por qué no me fui Papá? Porque tenia a mi hija y veía a la pequeña Marleni en ella, me aterraba pensar que ella sin su papá se la pasaría buscando el amor y la protección afuera, en hombres, de la misma forma que yo hasta el día de hoy busqué…

Necesito romper con eso papá es por eso que te escribo y te cuento todo esto. A través de mi esposo reviví todo lo que vi, escuché, experimenté y sentí en mi infancia aún cuando a nivel consciente no lo recuerde claramente sé ahora que mi subconsciente lo recuerda perfectamente al hacerme estas preguntas:

¿Qué sígnicas tú para mi papá? ¿Qué es lo que se de los hombres? ¿Qué representa un hombre para mi? 

Son violadores, acosadores sexuales, morbosos, infieles, alcohólicos, abandonadores, irresponsables, flojos, pobres, débiles, conformistas, cobardes, lacras, poca cosa, infelices, ladrones, abusivos, mal agradecidos. Cuando pienso en ti papá no siento nada más que lastima! o simplemente no siento nada por ti porque he bloqueado todas mis emociones con respecto a ti.

Pero decidí hacerme HONESTA y gracias a ello ahora entiendo porque aguanté tanto a mi esposo, porque eso era lo que había en mi subconsciente, mi mente creía que todos los hombres eran así y que a mi me tocaba aguantar. Pero mi alma gritaba papá mi alma lloraba lágrimas de sangre por mi, por mi mamá, por mi abuela, por mi bisabuela, creo que sentí todas las emociones de todas las mujeres de mi línea ascendente en mi, al grado de creer que enloquecería, de creer que soy tan mala como para matar a mi propia hija papá, pero ese dolor indescriptible me despertó papá, ese dolor me hizo entender que si yo no soltaba a mi esposo, me hizo entender que si cada vez que nos separábamos y que él lejos de mejorar o recapacitar se ponía a beber alcohol y a buscar mujeres y yo iba a salvarlo, NO ERA A ÉL A QUIEN QUERÍA SALVAR SINO A TI PAPÁ. 

Era esa Marleni a quien ibas a visitar a los 6 años, le dejabas su cajita de naranja y una gallina y luego la retirabas de tus brazos y ella con todas sus fuercitas trataba de que no la separes de ti, pero igual lo tenías que hacer. TODO ESTO NUNCA SE TRATÓ DE MI ESPOSO SE TRATÓ DE TI Y DE MI PAPÁ, todo este tiempo a quien quise salvar fue a ti y a mi. Quise salvar a nuestra historia juntos.

Necesito corregir esto papá, porque quiero y debo sanar papá por mi pequeña Gia, esa inocente niña que un día también fui. Esto termina y muere conmigo papá. Te perdono, te acepto y te libero de la misma forma que perdono, acepto y libero a mi esposo. Lo dejo libre de mis creencias acerca de los hombres, lo dejo libre de mis miedos y mis demás emociones. Lo dejo libre de mi carencia emocional y de mi necesidad de un padre. Ahora lo veo y lo reconozco como MI COMPAÑERO no más como mi papá. Aprenderé a amarlo como estoy aprendiendo a amarme a mi misma y llegaré a creer en él porque estoy aprendiendo a creer en mi. Renuncio a ser una niña tratando de salvar a su papá y renuncio a ser la mamá que a mi esposo le faltó. Y termino esto perdonándome por lo que yo también les hice a todos estos varones sin justificarme. Simplemente pido perdón y perdono.

Por amor a mi y por a mi Gia.